Alle geweldige technologie die we in december hebben gevonden

Elke maand hier bij KnowTechie (of voor zoveel maanden als je het geduld hebt om zoiets te schrijven), gaan we een kijkje nemen naar enkele van de meest inspirerende vragen stellen, meest-dit-zou-innovatief kunnen zijn , technische hits, belachelijk stom, raar en soms nutteloos iets dat op de een of andere manier door het goedkeuringsproces en op de markt is gekomen.

December is nog niet voorbij, maar Kevin zei om ze iets eerder in de maand te posten, zodat mensen de tijd hebben om de informatie voor volgende maand te verwerken, zonder ooit gedwongen te worden in het verleden te leven.

Vervolgens ging hij in een twee en een half uur durende tirade over kwantummechanica en hoe onze perceptie van de werkelijkheid een geforceerd perspectief is, ontwikkeld door adverteerders, fastfoodbedrijven en talloze multidimensionale iteraties van The Noid. Toen at hij op de een of andere manier yoghurt uit zijn Roomba, stapte uit mijn interstellaire camper en ging regelrecht het wormgat in.

Toen de paddenstoelen verdwenen, herinnerden we ons al deze geweldige technologie die we in de loop van een maand vonden. Hoewel geen van hen echt gekwalificeerd is om als last-minute technische geschenken te worden beschouwd, bestaan ​​ze allemaal binnen deze gedeelde realiteit die we thuis noemen. Het is een leuke lijst, een pauze van de ernst van Facebook, Apple, Google en Amazon die langzaam onze rottende zielen vernietigen. Hoe dan ook, technologie gaat niet altijd over dingen; soms gaat het over de concepten, ideeën en Oreo-koekjes die onze geslachtsdelen in beweging brengen.

Cyberpunk 2077 is een vuilnisbrand geweest. Maar het blijkt dat we allemaal de verkeerde versie hebben. De versie die we hadden moeten kopen is de pornoversie, omdat porno ons nooit in de steek laat. De enige tekortkomingen in porno zijn naar mijn mening het open gegrom van de mannen op het podium, maar sommige mensen beschouwen dat als een kenmerk, dus ik mag niet echt klagen.

Deze versie heet “Cyberpunk 2077 XXX Parody”, geleverd in 8K HD VR, met in de hoofdrol Sif Blvck, Sindal Xie en een penis. Het is erg op mannen gericht, wat een beetje teleurstellend en, eerlijk gezegd, lui is. Ze hadden het beter kunnen doen met de naam, de inhoud, en misschien deden ze net alsof het een echte parodie was. Omdat het spel zo slecht was, was er hier een echte kans, maar ze hebben het figuurlijk en letterlijk verpest.

In 1981 bracht ELO een album uit genaamd Time. Op dat album stond een nummer genaamd “Yours Truly, 2095”. Dit nummer ging over een sexy robot-sidekick die werd toegewezen om klusjes te doen, maar hopelijk op een dag de kussen zou bezorgen. Of zoiets. Fast-forward 39 jaar en we hebben Hybri, waarmee de gebruiker een virtuele partner kan creëren in augmented reality, met behulp van hun smartphone en kunstmatige intelligentie. Het is net als de holografische Joi in Blade Runner 2049, behalve dat je een headset moet dragen om deze te zien.

We zijn slechts één stap verwijderd van echte holografische metgezellen die geen headset nodig hebben. Dan vanaf daar, slechts een stap verwijderd van fysieke robotpartners (waar ja, mensen zullen seks mee hebben). Hoewel we zouden kunnen stellen dat die al bestaan ​​(bestaan), zijn het in feite sekskussens met beperkte mensachtige reacties. Ik heb het over volledig AI-compatibele seksrobots die lopen, praten, afwassen, hout hakken en uiteindelijk de hele mensheid vernietigen, enz. Dus ja, laten we in ons ondergoed gaan zitten en interactie hebben met een augmented reality-hologram van onze overleden grootouders in hun woeste bloei.

Als parttime fietser ken ik de pijn van een onvoldoende fietsstoeltje. Het is moeilijk om er een te vinden die de genitaliën correct behandelt en ook uitgebalanceerd is voor een racefiets. Zitkussens zijn meestal de oplossing, maar ze zijn meestal vrij basic, bieden niet veel kussen en verdelen zeker geen druk op de geslachtsdelen. Betreed het Cyclemate-fietsstoeltje, dat al $ 60.478 van zijn doel van $ 3.869 op Kickstarter heeft.

Deze stoel maakt gebruik van een 3D-airbagontwerp en interne luchtcirculatie in de gaszak om de heupdruk te verdelen, naschokken te dempen en een ergonomische verbetering van de taille en het perineum te bieden. Zorgt voor een natuurlijke vasculaire toestand, met een groter contactoppervlak en drukverdeling. Om het duidelijk te zeggen, het is een supercomfortabel fietsstoeltje dat je rotzooi niet verdooft.

Een van de ergste dingen van het hebben van smartphones in onze zakken (afhankelijk van je perspectief) is dat we op elk moment een foto van iets of iemand kunnen maken en de ruimte hebben om het te doen. Ik haat het als ik mensen een foto in mijn richting zie maken, niet per se van mij, maar als ik zie dat ik op de achtergrond vastzit. Welnu, met deze Wristcam Apple Watch-camera kunnen ze het doen zonder dat ik het merk, dus ik doe geen moeite. Omdat het over mij en mijn schijn van privacy gaat.

Eerlijk gezegd heb ik vanwege onze smartphones weinig reden voor het bestaan ​​van smartwatches gezien, maar ze bestaan ​​wel. Het enige dat echt ontbrak, was een camera. En wat een klote kleine camera is het. Is een 8 MP camera aan de voorkant en een 2 MP camera aan de voorkant het beste dat je kunt bieden? Ik heb een digitale camera die ik in een doos vond met betere megapixelstatistieken.

Waarom zou je, als je een iPhone 12 op zak hebt, een foto willen maken met je horlogecamera? Omdat je iets engs doet, daarom. Dit is voor de creepers, want dat is de enige subset van cameragebruikers die tevreden is met middelmatige pixelkwaliteit.

Uit de Kross Studio of Switzerland komt deze ongelooflijke Batmobile-klok uit 1989. Dit is geen goedkope digitale LED-plastic klok. Dit ding is een zwart aluminium composiet met een krasbeschermingscoating van vliegtuigkwaliteit. Het heeft een handmatig opwindbaar mechanisch uurwerk en de uren en minuten worden weergegeven door twee cilinders met verticale regelaar. Honderden onderdelen vormen dit verbazingwekkende kunstwerk dat de tijd aangeeft.

Er zijn er maar 100 van in de hele wereld en als ik goed tel zijn er nog maar acht over. Het kost ook $ 29.900. Het is een geweldig cadeau voor de feestdagen, maar het is beter dan een Lexus op de oprit.